纵览新闻 > 北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 |平安中国的美丽守护者“最美基层民警”候选人画像

北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 |“微信发送原图”会泄露隐私吗?

  • 时间:2020年06月04日 19:11:35
  • 来源:网络

北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 |工作压力大 生活不规律 心梗正在年轻化

我想,每个人都藏了一个给自己带来力量的人。  而那个人,对此并不知情。  甚至有时候,我会发现,自己藏着的那个人正处于低潮期,或者是某个自我怀疑的阶段,彷徨不定。  这个时候,我都会很想告诉他,“别丧了,你真的很好。”  给他/她写一封信,应该是一种足以承载感情的表达。  今天,我想跟你分享五封这样的信。信里的话语,来自我们的读者。  如果你认识信里的人,不妨,帮我把这篇文章转给他们?  展信佳。  生日快乐。对的,我没记错,今天是你的生日。  我是怎么记得的呢?  九年前的今天,我们读高二。晚自习下课,我在回宿舍的路上,发现两个熟悉的身影窝在食堂旁边的小角落里。他正好点燃了蜡烛,捧着生日蛋糕给你庆祝。  烛光映着你的脸,你笑得很开心,马尾辫一甩一甩的。  我讶异地停住了脚步。甚至下意识地侧了一下身子,竟然想帮忙挡住路过的人,保护你们这个小小的生日约会不被打断。  因为他是我的好朋友,而你是我喜欢的人。你们俩对于我来说都很重要。  你的学习成绩一向很好,那时就听说,是以重点大学的医学专业为目标的。他的成绩跟我差不多,但是家里条件很好,老早就跟我说计划出国留学,憧憬自由生活了。  我想变得更好。所以后来我去参加比赛,成功地站到了周一升旗仪式的台上接受奖项。但是我在台上兴奋地搜寻到台下的你。发现你的头耷拉着,没精打采的,甚至都没有抬起来看我一眼。  你和他分手了。我却还是只能这样看着你,把那束光偷偷地藏在心里。太惨了哈哈。  毕业后,大家各有际遇,你也如愿读完五年的临床医学,成为了一名见习医生。我偶尔在微博上看到你发一些很丧的话,点开评论框,却一个字都写不出来。  直到几个月前,我休假出国旅行,正好寄宿他在国外租的房子里。  趁着他女朋友上厕所,我偷偷问他,毕业后还有没有和你联系。他挠挠头,说有啊,前阵子你抑郁症病发的时候,还曾经哭着打电话找他聊天。  我才知道,在你当见习医生的这两年里,工作和心理双重压力,让你得了重度抑郁症,甚至一度有轻生的念头。  我好想跟你说,不要放弃啊。  你都不知道自己有多好。你都不知道,即使过了那么多年,你还是我小心翼翼保存的光。而且,我绝对不是唯一一个这么做的人呢。  生日快乐,双子座女孩。我也替你许个愿望吧。祝你身体健康,要一直健康啊。  来自  喜欢过你的人  2019 年  Hello。  您好啊,仔细想想有两年没见了。  两年前,我刚毕业就来到这家公司。当时还是职场菜鸟,什么都不懂。碰上第二任领导的您,是个急性子,做起事来雷厉风行。想起第一次跟你打招呼的时候还瑟瑟发抖呢,哈哈哈。  我们共事的时间不长,不到一年。但是这段日子也足够让我体会到职场的痛苦与磨练了。  当时您带着我做一个,公司不太支持短时间内看不到希望的项目。整个日程表太急太赶了,加上领导又是像您这样“工作大于一切”的人,想象一下之后的“惨状”,我瞬间就胆怯,想提离职了。  “工作起来太痛苦了。” 还记得,我是这样小心翼翼地跟您说的。  本来想着您会炸,会扯一些“哪有工作不痛苦”、“年轻就应该忍一忍努努力”之类的话教我做人,我甚至都做好点头哈腰,毕恭毕敬的准备了。  没想到那一刻,您真诚地看着我的眼睛,慢慢地说:  “我也很痛苦。但是我还想再坚持一下下。”    最难的不是一直保持坚强。而是在坚强的外壳之下,仍然不羞于流露出真实的脆弱。  我才知道,您也是一个刀子嘴豆腐心的人。所以即使后来我还是离职了,换了一份工作,我也时常想起您的这句话——“很痛苦,但是请再坚持一下下吧。”  您可能不知道,这句话给了我多大的动力。它让我从一个职场菜鸟,变成可以独当一面的人了。  听说您也离职了。最近过得好吗?  您说,如果当时的我再成熟那么一点点,我们是不是就真的能把那个又急又赶项目做出来了呢?那我大概就能向您多学习一阵子了。  两年前您跟我说,“不管是工作还是生活,都应该有'赤子之心'。”  很想让您知道,我的,还在。  来自  您带过的菜鸟下属贾媛媛  2019年  Hi,我讨厌的人。  你不知道,我每天都会视奸你的微博和朋友圈。  原因很简单。因为你能力很强,因为你和我喜欢的人……走得很近。  我健身,读书,学英语,做的所有让自己变得更好的事,都是为了超过你。  出于这样的嫉妒心理,最开始看到你在微博朋友圈上过得不好的时候,我一点都不同情,甚至满脑子都在想着“应该的,应该的,应该的”。  但是最近,看到你过得好像有点糟。我一边努力得更带劲,一边默默地在心里想着,你怎么就没有了以前那副自信的、优秀的、讨人厌的姿态了呢?  虽然不是很想承认,但你就是我偷偷藏在心里的光,一直激励着我啊。  如果可以给你写一张明信片,我想在上面写一句祝福:  “希望你,继续努力再接再厉保持让人讨厌。”  来自  讨厌你的人  2019 年  班长,是我。  还记得当初加入国旗班,女生们都会讨论哪个男生最高,哪个男生最帅。几乎没有人提到你。  因为训练的时候,大家都被你的严厉吓到了。  但是你会提醒我们天冷多添衣,夜深早休息。一起吃饭的时候,总是先给我们递上筷子。还会将落在食堂餐桌的饭,一粒一粒地拾在碗里。  更重要的是,会照顾每个人的情绪,认真听每个人的需求。  这些细节,其实我都看在眼里啦。  话说,你真的很爱自嘲诶。说自己笑起来脸上褶子多;说自己从没谈过恋爱,大概最后只能走上相亲的道路;说自己不帅不高又不富,看不见路在哪里。   但我想跟你说,和你在一起,总是很开心。  你笑起来的时候,我的心砰砰直跳,像泛起彩虹泡泡,一个一个砰砰爆掉。  欢迎光临啊,闯进我世界的光。  来自  廖琪  2019 年  「翠香云吞面」的老板娘,你好啊。  每次我都叫你“老板娘”,你都叫我“靓仔”。从七岁到今年二十五岁,我被你叫了十八年“靓仔”。  还记得我第一次来「翠香」吃面,是在小学一年级。  周末上完书法兴趣班,我用胳肢窝夹着一沓宣纸,手里拎着开叉的毛笔和墨水瓶子,坐上了我妈的摩托车。夏天很热,我忍不住在后座嘟囔了两句。  结果我妈一声不吭地拐了个弯,把我送到「翠香」来。临走前塞了十块钱,让我自己吃饭。  面端上来的时候,估计是看见我一直在赌气地扁嘴,你轻轻展开我搁在桌子上的宣纸,夸我的字写得好看。然后叫我趁热吃,不然面太软就不好吃了。  2001 年,「翠香」一碗鲜虾云吞面是七块钱,一瓶维他奶是一块五。我呲溜呲溜地,吃得很慢很慢。  有两个原因。  首先,包云吞的阿姨和煮面的大叔实在太好玩了。他们一边干着手上的活儿一边拌嘴,有时候开黄腔,还会紧张兮兮地瞥我一眼。其实那时候,我全都听懂了。  第二个原因是,我不想回家。从幼儿园开始,我爸跟我妈就一直在吵架,家里几乎没有安静的时候,吵到小学二年级干脆离婚了。在把我送出国读书之前,他们甚至都没为我好好做过一顿饭。  所以每个周末,我从“只能去翠香吃面”,变成“只想去翠香吃面”。  我在这里写过好多的作业,也给自己冒充过好多的家长签名。有时候被老板娘发现了,你也不拆穿我。只是摸摸我的头,请我喝维他奶,还叮嘱我上学路上要注意安全。  有一次,看见面碗里多了两只用胡萝卜切成的小熊头像,回头看了一眼,你正在把削去的胡萝卜皮倒进垃圾桶。我差点哭出声来。  之所以哭,是因为比起我的两个“家”。老板娘,阿姨大叔们,以及这间云吞店,更像是我的家。  后来我被送出国读书了,每年只有暑假和新年才回来,有机会去「翠香」吃一次面。  说出来你可能不信,「翠香」的味道,是我这七年留学时间的羁绊。  但没想到,上个月再去「翠香」,却是最后一次了。我看见很多熟客来店里找你合照,你都摆摆手说,”一把年纪了,都要退休回家带孙子了,还拍什么照。“  你脸上的笑容依旧和蔼。不拍照,可能是不想让大家难过,也不想让自己更难过吧。所以关门那天,我始终没有勇气跟你说“拜拜”。  老板娘,谢谢你。你和「翠香」,是我在少年时代里最珍惜的光。  来自  每次都点鲜虾云吞面的“靓仔”  2019  今天的五封信,到此结束了。  之所以今天能有这几封信,都只是因为那一句话——“别丧啦,说不定你也是别人心中偷偷藏起来的光。”  我很喜欢这句话,还有另外一个原因。我在无意间发现,原来自己对于别人也是一个这样的存在。  前阵子,我忽然收到了一个十几年没见的小学同学的微信。她已经是一个两岁多孩子的妈妈了。  “哎我有看你们公众号耶。”  “想起小学的时候,我们挠破头都写不出几行字,你却写得那么开心。”  “有时候翻开看看你写的东西,会很有力量。我的小学同学都跑了那么远了耶,我这个当妈的,就算是带着孩子也要跑起来了吧。”  听到这句话的那一刻,我舒了一口气,脑海里真的播放起了一位妈妈带着孩子努力的画面。  那段时间,我刚好处于情绪低潮,而这样的画面,对我来说就是另外一束光啊。有她这一句话的存在,我的确没办法不去振作起来了。  很多人都习惯以悲观的心情互相慰藉,但其实,鼓舞的心情更能让人心意相通。  所以如果这篇文章让你想起了属于自己的那道「光」,请一定要告诉他。"

请叫我们小可爱  微博:小熊三贱客  点击上方蓝字关注小熊三贱客  做了个噩梦,发现你不见了,短信不回电话不接,在外面考试的我飞奔回来,到处找你不到。  我开始哭,一边哭一边找,别人问我怎么了,我梨花带雨的说你不见了,可别人就是不愿意帮忙一起找,只是说你去玩了,没回来,我无助又惆怅,坐在门槛一直哭,可是不管我哭的怎么大声,如何问大家有没有见到你,大家的回答都是没有。  有人给我提了条建议,说拿你照片去问,我跌跌撞撞的爬回房间拿手机,才发现早已没有了你的照片,我一边哭一边拨打你的电话,因为手在颤抖,按错了五六次,脑海里面是一串滚瓜烂熟的号码,却怎么也输不出来,我开始慌了,后面记起来有通讯录。  这一次,你接通呢,我一边哭喊一边责怪你:“你去哪里了,你知不知道我很担心你……”这一次我终于得到了回应,你去了隔壁村,我顾不上第二场考试老师的催促,我便踏上往安斑村的路,走了几里路,又乘了一渡船,谈不上千山万水,可我总算是知道了你的去向。  我找到了你,仿佛时隔三秋一般深拥你,热泪滚滚而下,突然又和你吵起架来,脑海浮现出往日的争吵画面,我开始后悔,内心嗔怪自己不该那么鲁莽,我害怕你伤心,生气,可你也只是笑着损了我几句,我开心的靠在你的脸,去蹭你的脸……  我的梦醒了,开心我把你找回来了,可最后才意识到,没有这个村,也没有了你惆怅万分多的更是心疼  - End -  点个赞,让我知道你来过"

岁月远去了,然而它的脚印已经不经意地踱满了我的心田。   直到现在,每一个麦收的五月,当我一回回看到小汽车的底盘或者车轮里因为从乡下回来而夹裹着些许麦穗秸秆,就会尤为感到亲切,里面也许有我家乡的那块麦田里的麦子呢?而这些小麦进城了,它也许就是我,环境在改变但最初的那份质朴和原始的纯真还是它特有的基因印记。   它没有美丽的外表,没有浓艳花朵也没有迷人的芳香,质朴、清醇、厚重的质地才是它最合身的衣装。翻开我的衣橱,亲近大自然的衣服占半壁江山,刺绣、棉麻、桑蚕丝以及带着五月麦香的色彩,带着五月野杏子的自然色系引领着我走在这不合时宜的生存处事的人生轨迹上。   我愿,我的梦里依然是一片麦田的大自然,我站在这麦田里尽情地呼吸着五月的麦香。我的父亲我的母亲,你们是我头顶的那片蓝天,你们是我眼前的那片白云,我轻轻地告诉你我的骨子里流淌的仍然是五月的麦香。"

点击蓝色字体即可关注?  文字? / 病房  音乐? /《心如止水》Ice Paper  昨天,失眠在床上睡不着,想起了自己的一段经历。  那是我关于攒够失望,却还不肯放手的经历。  今天想分享给大家。  他对我真的不好呀,发的消息不回啊,一整天一整夜没回,我一整天都在等他回消息,我半夜醒来好几次,第1个动作就是打开手机,看他有没有发消息给我。  好卑微好卑微啊。  他一条消息,哪怕只是简简单单的一个恩。    我都能开心好久。  和他谈恋爱那会儿,我总是觉得自己不够好,配不上他,我很自卑,所以我也不停的在拼命减肥,努力提高自己。  我想要努力配得上他这份爱。  可是,最后我发现,他一次次的让我失望。  他在我心中是一个高大,甚至接近于完美的男生。身高188,体重136千克,修长的腿,而且很会撩人。  后来,他却一次次的伤害我,我不肯放手,光一个冷战,我就已经受不了了,我只要有一点不顺从他的想法,就会被冷战。  除了冷战,吵架的时候,他还会言语攻击,言语暴力我。  把我说的一无是处,说我没有用。  是的,你没有看错,这就是我当初最难过的一次经历。  被彻彻底底的伤害。  更可怕的是,即便我明白那个道理,我爱的是最初的那个他,而不是现在伤害我的那个他,可我就是贱,可我就是放不下他。  直到后来我看到这么一句话,我终于彻底明白了。  让你失望一次的人,  怎么可能只让你失望一次。  是啊,一个真正爱你的人,他不会总让你失望的。  他会在你提出很失望的那一刻,就把让你失望的点,给改正掉。  而不是明知故犯,一次又一次。  在网易云评论底下看到这样一句话:  “求他让我失望到底,吊着一口气的感觉更为致命。”  忽然想想,他就是这样对我的。  你知道吗?  他还不是那种直接做很多让我失望的事。  怎么说呢?  他总是会在给我10个失望后,又给我一颗甜果。我就像一个将死之人,吊着一口气,只差最后的致命之击。  但他迟迟不给我,最后痛苦的是我自己。  你们知道吗?  有很多时候,我希望他能直接跟我说,我真的很讨厌你,我恶心你。那种还能吊着一口气,对他还有期望的感觉,我真的不想再承受了。  好痛苦好痛苦。  就像昨天,有一个读者留言说的那样,智者不会去谈恋爱的。  那一刻,我对爱情失望了,  那一刻,我真的真的好想一了百了。  其实说了这么多,  我只是想告诉你们:  可以相信爱情,但不要过于相信爱情中的这个人。  攒够失望,请一定放手,你不放手,只会越来越失望,越来越痛苦。  谈恋爱,是让人开心的。  一份不开心的恋爱,只会让你变得极其糟糕,摧毁你的恋爱观,价值观,甚至让你变成一个恶心至极的人。  就像我当初不要脸的卑微乞求,一次次的给机会,现在想想,我真的觉得那是一段糟糕的时光。  从现在开始,  我依旧相信爱情,  但我不再轻易相信爱情会发生在我身上。  即便有一天,爱情真的来临,我还是会大胆的去拥抱,但我不会再轻易全身心的以爱情为中心旋转跳跃。  我知道,只有经济独立,只有自己活得漂亮,活得充实,才更为重要。而爱情只是锦上添花,只是我在生活糟糕之时的一个蹦迪场所。  希望你们也这样。  - END -  每个夜晚 の 23:00  无论你在哪里,请记得打开手机。  陪你说晚安"

  从煤炉子上倒了温热的清水,洗干净双手,搬来板凳坐在门口休息,这时候不远处的木器厂传来了电锯切割木板子的声音,我听着是那么好听,突然感觉到自己长大了,可以给家里做点事情了。天黑透了,军分区的吃饭号响了,劳作一天的父母亲回来了,哥哥姐姐们也都回来了。雪还是没下来,我的心怎么怅然若失了呢?"

  生活总会有奇迹,人,不管遭遇怎样的境况,都要坦然面对,乐观对待,生活总会给你以回报。

图片来自网络  “18岁,我把自己交给了那个42岁的老男人”  文/妖小懒今天是一位读者的倾诉,第一人称方便记录:1  我是一个地地道道,名副其实的小san。  但是,最开始,这并不是我的初衷。  我从小生活在一个很畸形的家庭,我有一个哥哥,按常理,我应该是家里人很疼爱的那种。其实不然,在我们家,我爸是个酒鬼,在我的印象中,他成天不着家,每次回来都是醉醺醺,还经常动手打人。  我的记忆里,几乎全部都是我妈的哭泣和我爸的谩骂交织。后来,我慢慢长大一点,我妈的哭泣声逐渐少了,取而代之的是,她也在外面有了男人。  我第一次听到这样的话,是从别人的嘴里,当时很害怕,那时候,我已经16岁了。  我有一次我问我妈,妈,你怎么不离婚?  我妈看了我一眼说,离婚后,你会更惨的。  就这样,我一边忍受着我爸的谩骂,一边忍受着我妈带给我们家的各种耻辱,像个野草一样长大。2  18岁那一年,我高三。  我疯狂的读书,本以为,考上大学,我就能摆脱这个混乱的家。  没想到,我妈的事,最终让我爸爆发了。  那是个晴好的午后,我回家取户口本,我撞见了我爸对我妈的毒打。  我爸嘴里骂着无法入耳的脏话,一边骂,一边朝我妈的脸打去,我妈也不示弱,两个人在厮打。  我妈抵不过我爸的力大无比,咬了一口我爸,我爸被激怒了,一把狠狠推开,结果,我妈的头撞在墙角,瞬间,血从我妈的头部汩汩流出。  那一刻,我吓傻了。  我过去抱住我妈。  我爸看见我,继续呵斥,你来干嘛?  我说,取户口簿。  我爸居然说了这样一句话:  取什么取,你以为我会替别人养女儿,供你上大学吗?谁知道是哪个男人的种?  那一句话,到现在,我都记得清楚,初夏的风,吹过我的脸庞,吹凉了我的心,却吹不走那个午后的血腥和耻辱。  尽管,我妈的头依旧流血,我爸却点了一支烟,出去了。  我吓坏了,虽然,在我的记忆里,我妈并没有给我多少像别人的妈妈,那样的温柔,但她至少是我的妈妈,曾经她说过一句话,如果她离婚,我会更惨的,看来,她还是在保护我。  我疯狂的跑出门外,哭喊,慌乱,最终,在一个邻居的帮忙下,把我妈送到了最近的一个小医院。  还好,我妈没有大碍,只是皮外伤,经过包扎后,我们回家了。  也从那天开始,我爸回家的次数越来越少了。  我感觉,我的家马上就要解散了,心里痛苦,烦乱,加上学校里的压力,每天心力交瘁。  高考,我最终落榜了,这不是我想要的。  但,这是我的家人想要的,即便考上了,我爸不会给我钱,我妈也没有钱。  高考成绩出来的那一天,我离家出走了。  我满心仓惶,也许,我只是想试探,但最终,没有人找我,看来,我在这个家里,真的并不重要。这也让我更加坚定了决心,就这样,我离开了这个家。3  刚刚走到这个社会。  我没有学历,没有工作经验,有的只是青春的一脸稚气。  我在后厨做过帮工,在小超市站过柜台,发过传单,大夏天穿着厚重的玩偶服扮演过小丑。  后来,在一个小姐妹的介绍下,去了一家酒店,做迎宾。  之所以去那里,原因只有一个,做迎宾工作时间短,每天只需要在酒店门口站4个小时,工资也比别处高。  这样,我可以有更多的时间,来学习,参加第二年高考。  我住在酒店的集体宿舍,下了班,就在宿舍复习。  刚开始,我小心翼翼的工作,还算顺利,店里的小姐妹对我也很照顾。  有一天,发生了一件事,改变了后来的我。4  那天,我快要下班了。  经理急急忙忙找到我说,前厅的小青突然阑尾炎犯了,要上医院,让我顶一会小青的班。  我一看经理着急慌忙的样子,我一口答应下来。  其实,前厅的班,我还连一次都没有上过,但我心想,不就是添茶倒水吗,也没有多少技术含量。  我赶快换了工作服,接替了小青的班。  也正巧,那天酒店里生意异常的好,顾客简直是一波接着一波,我们都忙得团团转。  也许,是太忙了,本来,我负责的是2号厅,由于临时加单,经理看我机灵,又给我加了一个厅,忙的晕头转向。  结果,在我忙得团团转的时候,不小心,把端着的汤汁洒到一位顾客的裤子上。  汤汁是滚滚烧开的,因为太烫,他一个猛子跳起来。  和他一起的朋友立刻开始呵斥我,还让我叫经理过来。  经理过来了,场面当然很尴尬,由于我的疏忽,把滚烫的汤汁倒在客人的裤裆里。  我连忙道歉,他的朋友们却说,道歉有用吗?  你说,现在怎么办?  我除了惊吓,尴尬,真不知道该怎么办?于是,慌乱的说,我去给你洗吧。  他的朋友说,洗?怎么洗?现在脱吗?再说了,裤子是小事,关键你也不看看,你烫在哪里了,你一个小丫头懂什么,男人的宝贝被你烫坏了,你能赔得起吗?  我又窘又急,眼泪大颗流下来。  这时,那个被烫的顾客说,算了,算了,我用吹风机处理一下就没事了,你出去吧。  听到这句话,我长长出了一口气,谢天谢地。  我谢过他,经理也提出,今天的菜品免单,算是道歉。  出来后,经理也没有责怪我,并鼓励我,要好好干,多长点眼色,这让我更加的感动和内疚。  我想,以后要更好的工作,才能报答经理的这份宽容。5  从那以后,我注意到,那个被我烫了的顾客,经常光顾我们店,听说他是我们那个城市一家家具公司的副总,姓韩,大家都称呼他韩总。  每一次,他都和朋友一起来,吃吃喝喝都在那个包厢。  有一次,经理找到我说,今天店里太忙了,还需要你加班,他又把上次的2号厅交给我。  自从上次的事发生后,经理再让我加班,我都会义无反顾。  这一次,我更外谨慎,小心翼翼的工作,生怕再发生任何疏忽。  越是担心,越是紧张。  没想到,给韩总添茶的时候,手一直哆嗦,水差点又洒出来。  我连忙道歉,韩总笑着对我说,别紧张,慢慢来,所有的经历都有第一次,熟练就好了。  那一次,我对他的看法有了改变,平易近人,没有架子。  再后来,他经常来我们店,每次还和我打招呼,店里的小姐妹都说,我真厉害,真是不打不相识,居然和这位老总熟,当时,我也没有多想。6  有一天,我下班回去后继续复习。  结果,那天晚上发生了一件莫名其妙的事,同宿舍的舍友回来后说,她压在床板下的800块钱不见了,她委屈的大哭,说这是要寄给她妈看病用的救命钱,哪个没良心的偷走了?  可是,一下午就我一个人在宿舍,没有人来过啊?  傻傻的我,还一个劲劝她,你再找找看,是不是记错地方了?  结果,她扭头就说,我怎么可能记错地方,宿舍里就你回来的早,除了你,还能有谁?  虽然,我极力的辩解,但她的钱找不到是真的,这个屎棚子就这样确确定定的扣在了我身上。  我怎样辩解,都是无力的。  后来,宿舍里的其他人都来了,在那个漆黑的夜晚,除了言语攻击,还搜了我的身。  虽然,没有在我身上找到那800块钱,但从那天开始,我彻底成了她们眼里的小偷。  我们之间的相处,也有了摩擦,他们开始排挤我。  除了上班,其他时间,我们很少说话。  一个宿舍住着10个人,除了小青一个人对我友好,其他人都开始孤立我。  小青说,你别在意,她们在嫉妒你,因为你还有理想,要考大学。小青的话,提醒了我,是的,我不用在意,我要考大学,迟早要离开这里。7  那天,店里生意冷清。  我忙完工作,离下班还有一个小时。  于是,拿起我的复习书,坐在逃生楼梯口看书。  午后的光,慵懒的游移在书页上,斑驳迷离。  也许,是我太过投入,不知道何时,我旁边坐了一个人。  猛地一抬头,与他目光相对的那一瞬间,我的心,一惊。他是韩总。  我慌忙站起来,要离开。  他却说,抱歉,打扰到你了,看见你如此专心的样子,想到了曾经的我自己,年轻真好啊。  这句话,突然让我感觉,眼前的人,不是一个公司高管,而像一个和我一样,努力蹒跚的赶路人。  那个午后,他告诉我,千金难买年轻的光阴,我拥有的是,这一生最好的岁月,要好好珍惜。  在我的成长岁月里,几乎没有一个人,这样鼓励过我。  他的几句话,让我好几天,内心温暖不已,感动连连。  后来,他经常来我们店吃饭。  每一次,他都会不经意的,和我聊一些往事,聊他年轻时候的梦想。我恍然间觉得,他不是一个长我很多岁的男人,而像一个学长,轻轻的鼓励,竟是一股火焰,燃起我内心的希望。8  有一次下班,淋了雨,我感冒发烧了。  那天请假,一个人在宿舍里。  中午的时候,有人敲响宿舍的门,我恍恍惚惚的开门,进来的人,居然是韩总。  他提着一些水果,一摸我的额头,要带我去医院。  我拒绝去医院,他只好出去给我买了点药,看我服下药,他才离开,临走,他给我留下一个电话号码。他说,有事,一定要打电话,他可以帮我。  他走后,看着那一串电话号码,我内心纷乱,这个世界上,没有人在乎过我发烧,也没有人在乎过我是否需要帮助,就连我的家人,在我离家出去后,依旧不闻不问,而他是第一个关心过我的人,我的内心有了一丝别样的情绪,对他。  他曾问我,想考哪所大学,我说,要考到南方的大学,有大大的梧桐,有沁人心脾的花香。  听到这里,他说,他的家乡就在南方的一个小镇,有梧桐树,也有漫天花海,只要考上大学,他可以带我去看看。  那一刻,我仿佛感觉,他像我的哥哥,也像我的爸爸,让我觉得踏实,内心依赖,只可惜,我的哥哥和我爸,没有一个人,让我感受到一丝爱。  而是,这样一个萍水相逢的陌生人,给我内心的希望。9  有一次,我们在酒店里打扫卫生,结果,我从窗户上摔下来,腿部韧带拉伤。  在医院观察了一周后出院了,由于不能继续上班,酒店给我赔了2000块钱后,失业了。  酒店唯一给我的宽限是,可以继续住他们的宿舍一个月。  那一个月,我没有上班,但内心慌乱,一个月后,我就要搬走,而且不上班,也没有收入,心里焦灼不安,虽然在宿舍里看书,效果也很不好。  还剩一周的时候,我一瘸一拐的开始找房子,城里的房子,贵的吓人,我租不起,正当我发愁的时候,小青突然给我说,一个朋友给她介绍了一个房子,便宜。  看过房子,一楼的一居室,才150,我就安心租下来,又休息了一个月,我的腿好了,我又重新找了一份工作,在超市当理货员。10  超市的工作,是倒班的。  有一天下班,经过那条幽深巷子的时候,突然,遇见一个喝醉的酒鬼。  酒鬼把我挤到墙角里,正要动手动脚时,一个路人,好心相救,正要感谢,抬头,居然是韩总。  他说,碰巧路过这里。  那天,他把我送到楼上,临走,把他的手机号,再次写在一张卡片上,贴在了墙上,并告诉我,无论遇到任何困难,他都愿意帮我。  那一刻,我对他的感激,更近一步。  从那以后,他会经常来我的小屋坐坐,有时候,给我买几套复习资料,有时候,只是坐坐。  我发现,我喜欢上了他,不可自拔。  每当一个人下了晚班,要走进那条幽深巷子,总是渴望,他能及时出现,保护我。  巧的是,偶尔想念的时候,他居然真的在那里,等我。  我像个初恋的小女生,满怀欣喜,却也羞涩不已。11  那些天,我虽然还是和以前一样,只要不上班,也在好好复习。  可是,看书的时候,我眼前总是想起他,他的鼓励,他的叮咛,不断浮现眼前。  那天,家里的水龙头坏了,急忙中,我第一个想到的人是他。  他在第一时间帮我找了一个修理工,收拾好,已是晚上11点多。  我把他送到门口,黑暗里,也许,是他看到了我眼里的孤独和留恋,他突然转身抱紧我,他的怀抱很温暖,让我瞬间感觉到了安全感。  他的手抚摸着我的头发,我的脸,那种感觉,让我迷恋,也让我感动,他身上淡淡的烟草味,像是一味麻醉剂,在麻醉着我的神经,我多想,就这样一直在他的怀抱里停留。  也许,他感受到了我的孤独和害怕。  他开始吻我,从额头,到脖颈。那种感觉,很甜蜜。  他抱起我,回到我的小屋,我的小床,在那张单薄的单人床上,他脱掉了我的衣衫。  他很温柔,小心翼翼的,给我尝到了第一次的痛,也让我尝到了甜蜜。  平静后,躺在他的怀抱里,我泪流满面,他帮我擦掉眼泪,并温柔的说,他会对我负责。  那一夜,在他的怀抱里,我睡得格外踏实,甜蜜。  第二天,当我睁开眼睛,我却发现,身边的他,早已离开,悄无声息……  (上集完)  小懒推荐阅读  小懒丨“26岁,老公亲自给我挑p友”  “一场不爽房事,差点断了我的性福。”  小懒丨“被抛弃第10年,我被儿子他爹小.三了”  小懒丨“因为公公的一壶尿,我想离婚了”  小懒丨 婆婆:“你让男人给你买卫生巾,贱婆娘,你滚!”"

  走出华丽的高塔,寻一棵古松静坐,为着生命的绿色祈祷,伸出双手,去守护自然的厚度和胸怀。啄木鸟用尖利的喙守住筑巢的老树,我们牵起手连起心守护我们的家。当渔船肆意捕捞海洋生命,让我们勇敢地抨击其冠冕堂皇的狡辩,维护海洋宝石般的蔚蓝;当砍伐的机器割断一棵棵树木的脖颈,让我们扛起法律和道德的大旗,向着乱砍滥伐的毁坏者举起斧头。旁观者的坐以待毙,将绿色置于沙漠的边缘,一丝一丝腐蚀着生命永恒的希望和向往,待目及所处皆是一片苍茫颓唐之景,梦想也必然在油尽灯枯之时石沉大海。寻一处绿色,爱着这一处的绿色,让梦想在绿色的滋润下茁壮成长吧。

北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 :“老三样”vs “新三样”:大学生活大变样

  入冬以来一直慵懒的呆在家,身体也病病歪歪的,很难打起精神去做点高兴的事,任岁月随

北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 |今天的中国才是网红从《这就是中国》谈如何讲好中国故事

  第二天,课也听不进去,哈欠连天,神游天外。竟然在上社会课的时候,偷睡了一会。心里明知道这样下去对我的身体和学业百害而无一利,但就是控制不住自己啊。就这样浑浑噩噩地过去了一个月,这段时间我天天没精打采,干事效率很低,感觉以前的自己迷失了,假如再这样下去,整个人真的要沦陷了。

  渔民笑着说要是鲤鱼都像你一样聪明的话,知道往下钻,这鲤鱼,我可是没法打了。

“在我还是个小学生时,赵启刚就承诺,等他赚钱了,要“斥巨资”买一只豹纹陆龟送给我:“我死了,乌龟都死不了,它还能陪着你。”—全民故事计划的第358个故事—  一  2008年,5月12日。我读高三,下午第一节课,桌椅忽然开始疯狂摇动。我以为是后排同学踹我的凳子,用手肘顶了一下同桌,他迅速把手机扔入课桌里。  可是,剧烈的晃动并没有停止。  我抬头看到英语老师捂着胸口蹲在讲台上。她刚做完心脏搭桥手术,那天是她返校后上的第一节课。  这时,赵启刚忽然出现在我教室的门口,冲着教室里大喊了一声:“张小冉,地震了!你在干嘛?跑啊!”  喊声瞬间激起了教室内紧张的气氛,同学们的求生欲被点燃,一窝蜂的往教室门口挤。我跑在人群的末端,赵启刚顶住逆向的人流,伸出手臂揪住我肩膀处的衣服,生拉硬拽地把我拖出了教室。  走廊上挤满了人,天花板的吊顶方块板噼里啪啦地往下掉,赵启刚脱下校服外套,用手撑开校服挡在我的头顶上。我觉得他小题大做,赶紧把他推开:“别让老师看到了!”  同学们安全疏散到操场上后,纷纷向我询问一路护着我的是何许人也。  有人添油加醋,说赵启刚所在的理科班,下午第一节课是体育课。意识到地震后,他拔腿就跑,手脚并用地冲到五楼,就是为了救我。  我对他们叙述的情景深表怀疑,因为第四个人给我转述时,她向我求证:“小冉,听说你身体不适倒地不醒,是赵启刚做了人工呼吸,才把你从五楼背下来的,对吗?”  我认定赵启刚是在逃生的过程中,顺路经过我的班级,瞥见我们全班蹲在原地,他只认识我,为了救人,才脱口而出我的名字。  我没有向赵启刚求证真实的情况,因为我太了解他。他不屑于讲的事,即便我一哭二闹三上吊,他也不会多说半句,只会用“无聊”两个字为我的纠缠打上总结。  二  赵启刚的父母和我的母亲在同一个国企军工厂上班,家离得也近,再加上我和他都就读于厂职工家属学校,从幼儿园到高中都是同学,因此两家人走动得十分频繁。  小学报道前夕,大人们叮嘱赵启刚,让他在学校里好好照顾我。“有人欺负小冉,你就揍他。”  开学后没多久,坐在我身后的男同学胡达在上课时扯了几次我的辫子,我迅速判定胡达“欺负”我,心里盘算着赵启刚总算有用武之地了。  下课后,我把胡达引到赵启刚面前,告诉他:“胡达欺负我了,你得听你爸的话,你爸让你揍他。”  赵启刚和胡达几乎同时出手,迅速扭打在一起。他们双双倒地,手揪着对方的头发,互相用力踢踹。我当场就后悔了,却抹不开面子拉架,便拽着一个女同学陪我去上卫生间,躲避这场由我挑起的斗殴。  从卫生间返回教室,我没见到赵启刚和胡达,直到上课铃声打响,老师开始讲课后,他们才姗姗来迟。胡达气哄哄地喘着粗气喊“报告”,赵启刚却面无表情。  胡达落座后,我竖起耳朵听他向同桌抱怨,说他后脑勺的头发被赵启刚揪掉了一撮,他也打了赵启刚好几拳。而赵启刚,坐在最后一排,我不敢回头看他一眼。  那段时间,我过得心惊胆颤。上学时,我怕赵启刚和胡达回过神来,发现我是那个挑起矛盾的始作俑者,找我报复。放学后,回到院坝里,我刻意避开赵姓一大家人,担心他向家里人告状。甚至,我听到院坝其他小伙伴叫赵启刚的名字,都吓得瑟瑟发抖。  几天后,我在体育课上遇到了赵启刚和胡达,两人抱着足球,嬉皮笑脸地从我身边走过。我如释重负,内心对赵启刚充满感激,我恨不得跪拜他,饶了小的一命。  直到二十年后,我们几个小学同学聚在一起吃火锅。我终于鼓起勇气向赵启刚和胡达提起当年我万恶的“挑唆罪”。他俩大眼瞪小眼,笑得前俯后仰,表示完全记不得这件事。我不甘心,手舞足蹈地帮他俩还原当时的情景。  赵启刚对着胡达狡黠一笑,他俩举着啤酒杯碰了一下,赵启刚说:“别理张小冉,神戳戳的,无聊。”  三  汶川大地震后的几天,余震不断,职工家属院里的人统一搬到街道上打地铺。一眼望去,马路两侧全是板凳、凉席和帐篷,还有横七竖八躺在席子上的人。  赵启刚的奶奶是楼长,出来主持大局,她要求家庭成员们必须聚在一起,睡前她还要挨家挨户地统计人数。  赵启刚扶着她奶奶,到我家统计人数的时候,对我说:“小冉,等着啊,等会儿我陪奶奶忙完,我送你个好东西。”  “切!”我翻了他一个白眼。  我是不相信赵启刚能送我什么好东西的,几个月前,我过18岁生日,存了大半年的零花钱,就为了给自己办一场成人礼。赵启刚躲不过我的纠缠,硬着头皮答应出席。  提前一星期,我天天缠着他,问他送我什么生日礼物,他都一副神秘兮兮的嘴脸。结果,生日礼物是他随手摘了路边几朵花扎在一起,又捉了几只蚂蚁放在我的文具盒里,说送给我当宠物,别无其他。  就在我对赵启刚所说的“好东西”毫无期待时,他端着一碗泡面站在了我的面前。  那时已是凌晨一点,地震后,所有的商场、超市都停止营业,偶尔有一家坚持营业的小卖部,矿泉水和方便面早被哄抢一空。我惊喜得从凉席上直接弹起来,揭开方便面的盖子,热辣的香气扑面而来。  赵启刚看我吃得陶醉,硬要自己尝一口。我像只护食的小狗,转头咬赵启刚的手。我奶奶被我俩吵醒了,埋怨了一句,撵我去赵启刚家的帐篷里吃。  到了赵启刚的地盘,我只能示弱。我们共享了那一碗面,连汤都喝得精光。不得不说,在那个充满担忧和恐惧的深夜,这碗面给我带来了无法言喻的踏实感。  “因为这碗面,你以前的抠门儿在我这一笔勾销,我太大度了,我原谅你了。”我拍了拍肚子,心满意足地说。  “随你,你以为我稀罕你原谅我啊。”赵启刚起身把方便面碗扔到垃圾桶里,又坐回到我的身边。  “眼看就要高考了,这下,还不知道啥时候能恢复上课呢,你说高考会延期吗?”我随口问赵启刚。  “我们以后应该不会上同一个大学吧。”赵启刚答非所问,独自感叹道。  “当然,你学习那么渣,如果我和你上了同一所大学,只能证明我考砸了。”我开玩笑地说,赵启刚却觉得并不好笑。  “从幼儿园到初中,12年了,我们都一个班,怎么上了高中,没在一个班了,你就变坏了,要是以后不上同一所大学,你指不定变啥样呢。”  小时候和赵启刚一块写作业的石墩子 | 作者供图  赵启刚不只一次在我面前说我“变坏了”。我听到这句话就气不打一处来。我耐着性子给他解释了很多次:“穿耳洞、烫头发只能证明我开窍了,爱漂亮了,和学坏有什么关系。‘坏’这个字好严重的,你莫要乱说,你别那么老古董。”  上了高中后,我和赵启刚的关系发生了微妙的变化。我的行为稍微不得体,他就会义正言辞地批评我,甚至和我玩冷暴力。  我曾和另外三个高中同学,借用大张伟所在的乐队名字,自称我们四个是“花儿乐队”,称我们的颜值能与四朵花媲美。  结果,赵启刚火速告诉我奶奶,说我在学校里拉帮结伙,不务正业,和小太妹们组建乐队,心思不放在学习上。  当晚,我受到我奶奶的严厉批评,她还认真疏导我:“你想唱歌,等你大学毕业后,作为业余爱好,是没问题的,现在,只能以学习为首任。”  赵启刚一副小人得志的样子在旁帮腔:“你那烟锅巴嗓子,还组什么乐队?升旗仪式上唱国歌都跑调的人,你有一首歌能在调上吗?”  我无法向年迈的奶奶解释,只能宣布花儿乐队就地解散。  回忆到这,我对赵启刚说,我压根不喜欢音乐。但是他没有听进去,自顾自地说:“我还说再努力下,和你考同一所大学,能看着你,免得你不走正道。但是没办法了,我的确不是学习那块料啊。”  我哭笑不得,忍不住和赵启刚掰扯:“我怎么就不走正道了?你今天给我说清楚。不说清楚,你也别想睡觉了!”  “你喜欢张XX啊。谁高中生谈恋爱?你这不是歪门邪道吗?”  四  “嘘!”我赶忙去捂赵启刚的嘴。  我害怕被帐篷里赵启刚的奶奶听见,她知道了,就意味着整个院坝的邻居们都会知道。到时候,全院坝的爷爷奶奶们都会对我说教,我也会成为他们傍晚乘凉的话题人物。  我对赵启刚挤眉弄眼,威胁他不准再说下去了,他心领神会地点了点头,我才松开手。  赵启刚说的是我暗恋的一个体育特长生。  很长一段时间,我着魔般地喜欢那个体育生。有一次,我实在憋不住暗恋情绪了,便找到赵启刚一吐为快。  可惜,他并不能像我想象中那样理解我的感受,反而开启了家长模式,批评我:“一天东想西想,尽想那些乱七八糟的,就不想学习!赶紧打住,你咋变得那么坏?”  赵启刚一秒就浇灭了我的激情,我不耐烦地要中止话题,他并不妥协,继续给我洗脑,想让我意识到自己犯了滔天大罪。  从那天开始,我就觉得赵启刚和我之间隔着一条鸿沟。和他待在一起,我刻意闭口不谈我的小女生心思。我觉得他是一个无趣的人。  趴在帐篷里,望着撒着星光的天空,我情不自禁地告诉赵启刚:“被你这么一提,我还挺想给张XX打个电话的,想问他知不知道今晚新闻预告有震级较高的余震,不晓得他现在睡在哪里。”  我做好了被赵启刚挖苦的准备,没想到他一直没吱声。转头看向他,发现他也看着我。好一会儿,他才慢悠悠地说了一句:“我家小冉长大了,长成大姑娘了。”  我忽然觉得很内疚。整个高中,我都觉得他不理解我,是大人安插在我身边的眼线。想到这,我一下子觉得鼻子酸涩,眼眶渐渐湿润了。  我鼓起勇气向赵启刚坦白:地震前一个月,我每天给体育生打电话,一个月的电话费达到300多。期间我不敢伸手向父母索要如此高昂的电话费,只能编了一个买辅导教材的理由骗到这笔钱。  当时,母亲所在的国企工厂倒闭,被迫下岗,这笔钱对她来说是一个很大的压力。  赵启刚叹了一口气,摸了下我的头,对我说:“以后别这样做了。”  我的眼泪再也憋不住了,刷刷地往下掉。赵启刚给我递来两张纸,什么都没有说。  我问他:“你也十八岁了,你到底喜欢什么样的女生啊?”  “怎么哭也堵不上你的嘴?我没想过这个问题。”  “那你现在想一下。”  “不要逼我。”  “就逼你了。快想。”  “反正和你不一样的。”  “和我不一样,是哪样?”  “不好吃懒做,话少安静,能把被子叠得像军训时教官教我们的方块豆腐被那样的女生。”  我一阵窃喜,庆幸自己终于拗开了榆木疙瘩的口,忽然又恍然大悟,赵启刚这是不动声色地黑了我一把。  直到天边有了微光,我才感觉困意来袭,回到奶奶铺的席子上准备睡觉。  五  很多年后,我没有嫁给高中时暗恋的那个体育生,赵启刚却如他所愿,娶到一个会叠豆腐方块被的女生。  每次我和丈夫去赵启刚家玩,我都会惊讶于赵启刚妻子的贤惠,把她从头到脚夸一遍。赵启刚总会命令我:“你好好学学!”转头问我丈夫:“她现在还是那个熊样吗?”  在得到丈夫的肯定答复后,赵启刚会对我恨铁不成钢地叹一口气。  我总是狡辩:“被子每天都需要睡,白天叠了,晚上还要铺开,多此一举嘛。”  赵启刚会默默说一句:“别为你的懒骨头找借口。”  我看着眼前这个男人,他真是一点没变。大专毕业后,赵启刚正式加入“北漂”一族,他对自己十分苛刻,工作单位提供住宿,他只允许自己一个星期吃掉50元的伙食费。白菜和面条是他日常最亲密的伙伴。  他凭借着惊人的省钱能力,迅速为自己在我们的城市攒够了一套房子的首付款。乔迁那天,赵启刚郑重其事地把他的“龟儿子”迎接入新房,乌龟背上绑着大红色的蝴蝶结,还在客厅专门为它们划分了休闲区,供乌龟们玩耍,满满的仪式感。  我一眼认出了那只本该属于我的豹纹陆龟。  在我还是个小学生时,赵启刚就承诺,等他赚钱了,要“斥巨资”买一只豹纹陆龟送给我:“我死了,乌龟都死不了,它还能陪着你。”  后来,长大后的赵启刚终于实现他的梦想,买了他心心念念的乌龟,但他却抠门儿地不承认自己说过这句话。  赵启刚说要送我的豹纹陆龟 | 作者供图  前年,我没有管控好自己的身体,突发紧急情况,被丈夫打120紧急送往医院,赵启刚很快就从邻居们的口中收到了风声。  事发突然,我顾不上接电话,丈夫也没带手机,赵启刚思考着救护车应该是就近送医,便带着妻子在我家附近的两所医院挨家打听,在每层楼的住院部询问我的名字,终于找到我住院的病房。  事后,赵启刚的妻子对我说:“小冉,你好好的啊,把你启刚哥急死了都。”我有气无力地看着他们,轻轻地说了一声:“谢谢。”眼泪顺着眼角,无声地滑落下来。  临走时,赵启刚手上拎着的那箱牛奶还没放下,傻乎乎地说了一句:“你好好养着,等你出院,我把欠你的那只乌龟送给你,十多年来,我把它养得可好了。”我心满意足,他终于良心发现,回想起自己的承诺了。  后来,我出院,赵启刚再次反悔,死皮赖脸地说是我生病时神志不清,产生了幻听。  上个月,赵启刚的女儿出生了,我和包括胡达在内的六个发小去医院探望他们。  我的儿子站在婴儿床旁边,认真地观察着小婴儿,他转头问赵启刚:“赵大哥,我可以牵一下妹妹的手吗?” ——赵启刚执意让我儿子叫他“赵大哥”,说这样的称呼才能彰显他们亲密的关系。  赵启刚微笑着点了点头,我儿子轻轻地握着赵启刚闺女的手,笑嘻嘻地说:“小妹妹快快长大,哥哥保护你。”  作者张小冉,一个话痨  编辑 | 蒲末释  ▼  往期回顾  全民故事计划正在寻找每一个有故事的人  讲出你在乎的故事,投递给 "

  该赚钱养家的,咱还得好好上班。该好好呆着的,咱还是擦地做饭。照顾好自己,糊涂就是快乐。天儿不早了,洗洗睡吧。"

查看更多本文相关资讯: 北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 在线 北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 注册地址 北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗 官网 北 京 赛 车 开 店 挣 钱 吗

©2020 纵览新闻 spgk.com.cn

纵览新闻热点,阅享图文之胜。